最近急に寒くなって、体調がよろしくないのか？それとも、ちょっと疲れが溜まってきたのか？
昨日の朝方、かなりめに嫌な夢を見てしまい、目が覚めて起きた時に私の頭の中で夢と現実が混同していて、夢なのに本当に軽くメンタルが削られちゃっていて（＾＾；朝起きた瞬間から何とも言えない疲労感で・・・
とりあえずいつも通り起きて、いつも通り夫のお弁当を作って会社へ送り出しましたが、その後「今日の午前中は寝るべ。」と再び布団に戻って、２度寝したのでした。
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嫌な夢は慣れっこ？
ここでいきなりちょっと話はそれますが、私は「嫌な夢」をかなり頻繁に見ます。
これがまぁ、たかが夢なのですが、私的にはけっこうしんどいのです。
いわゆる悪夢のように、日常からかけ離れたような恐ろしい出来事の夢とかではなくて、実際に私が知っている場所や人が夢に出てきてかなりリアルなことが多くて、ただの夢なのにまるで実際にあった出来事みたいなダメージを受けちゃうのです。
無駄にメンタルを削られるとでも言いますか（＾＾；なんとも嫌なものなので、出来ることなら「いかにも夢でっせー！」って感じの内容も無いような楽しい夢が見たいなぁと常々思っていますし、「嫌な夢」を見なくなる方法とかがあるならマジで知りたいと思っています。笑
どなたかご存知ありませんか？笑
始まりはトラウマ
そもそも、私が嫌な夢を見るようになったきっかけは明確で、このブログでも時々書いていますが、私と両親の関係性が大きく関わっていると思います。
いわゆるトラウマだったのでしょう。
私が結婚と同時に実家を出て、夫と暮らし始めて最初の５年間ほどは、冗談ではなく毎晩、本当に毎晩でしたね、両親や実家や毒親の母が夢に出てきて苦しみました。
あまりにも毎晩夢に出てくるので「これは両親や母の生霊なんじゃ・・・？」なんて思ったりしたこともありましたしね。笑
夢で私はいつも、両親や母に頭ごなしに怒られて泣いていたり。
なんとか両親に分かってもらおうと泣きながら訴えていたり。
母の理不尽な態度に黙って耐えていたり。
夢を見ながら本当に泣いて目が覚めたこともありましたし、夢の中で母に怒鳴られて夜中に飛び起きてしまい、心臓がドキドキして動揺して眠れなくなった私に夫が気づいて背中をトントンとたたいて落ち着かせてくれたこともありました。
いやぁ、トラウマ恐るべし。
トラウマはなかなか消えてくれなくて、本当にしんどかったです。
でも逆に言えば、この頃はトラウマの原因は明確だったので、悩んでも仕方ないと言うか、時間が過ぎていつか私の心の中からトラウマが消えて行ってくれるのを待ちました。
そして実家を出て６年ほど経ったくらいからやっと、本当に少しずつでしたけど「両親や母や実家が出てくる嫌な夢」の頻度が減っていきました。
この時点で、ちょっぴりトラウマから解放されてきたのかなと思いつつ。
でもその代わりに？なのかな？夢に出てくるのが私が知っている場所や知人などになって、今に至っています。
まあ、どちらにせよ嫌な夢であることには変わりないのが辛いところです（＾＾；
夢の中で答えを知る
そして、話はやっと昨日のことに戻りまして。
昨日の朝方、最近よくあるような知人か出てきた夢を見て、起きた瞬間に現実と夢の境界線が曖昧で心身共に疲れたような感じになっていたので２度寝したのでしたが、これが裏目に出てしまいました。
２度寝して、私はまた夢を見てしまったのです。
しかも、久しぶりに毒親の母が出てきた夢でした。
母と私は向かい合って立っていて、いつものように母に一方的に何か怒鳴られているような、問い詰められているような、そんな感じの夢でした。
でも、この手の母の夢はこれまでに数えきれないほど見てきた私でしたが、実は今回、これまでと違う点が１つあったのです。
夢の中の私が初めて母に「ハッキリ言い返していた」のです。
これまで私はいつも夢の中でも、母に一方的に、両親に問答無用で、責められてきました。
そして時々「何とか親に分かってもらいたい」と頑張って両親を説得しようと説明していたり、「なんで分かってくれないの？」と泣いていたことはありましたが、母に向かって「ハッキリ言い返していた」のは、たぶん今回の夢が初めてでした。
せっかく２度寝したのに、疲れが取れたかどうかも分からない感じで目が覚めて。
布団の中で夢で私が母に言い返していたことを思い出し、ちょっと複雑な心境になってしまったのです。
私は夢の中で母に初めて自分の感情を爆発させて
「私、お母さんのこと、ずっと前から大嫌いだったから！」
「今まで色々人生の邪魔されて、どんなに苦しかったか分からないでしょ！」
「もしかしたら今生きてなかったかもしれないんだよ！」
そう言うと、意外にも夢の中の母が、とても悲しそうな、寂しそうな顔をしたのです。
夢の中だけど、やっと本心を言えた私。
そして、それを聞いた母は、こんな顔をするんだな・・・
なんてことをぼんやりと考えていたら、もしも私が実際に母に同じ言葉を投げかけたら、こんな顔をするのかもしれないなと思ってしまったのです。
私はいつか母には腹を割って言いたいことが言えたらと思っていました。
でも、もしもあんな顔をされるなら、言えないな、私。
そう、思いました。
夢の中で初めて言い返した私の変化、そして、その夢を見て気づいた答え。
たかが夢だけど、５３歳にして私の中の両親に対する気持ちに何か変化があったのかなぁ、などと、色々と考えさせられました。
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